DIARIO DE UNA PRINCESA

qué raro

2012-01-15T19:13:00.000-08:00

este chico es muy raro, quién sabe quién le sacó la putería y ahora no me habla...

paseando ando

2011-12-02T20:41:00.000-08:00

Estábamos en la mesa de WOK y vamos tres chicas al baño y a una de las chicas; que hace mil años no veía le preguntan cuántas veces piensa en sexo al día... Ella contesta algo así como 60 mal contadas, WOW hay personas que tienen un programa de recuperación maravilloso y que les gusta el sexo mucho... Como a mí.

Tengo tanto que aprender de ella, quiero que sea mi madrina para siempre... POR HOY

Buenísimo día

2011-11-30T21:42:00.001-08:00

Hoy ha sido un día maravilloso, mi mejor amiga es una maravilla. No puedo engañarla, ella sabe exactamente y precisamente lo que pasa y cómo aterrizar mi cabeza que, a veces, vuela tantísimo.

Bueeee... y para terminar un día con varios cafés me voy a tocar con lo que sea que hayan colgado en YOUJIZZ, esa es cortesía diferente.

Ser mujer (Anaïs Nin)

2011-09-22T21:11:00.000-07:00

Mientras todos piensan en las nuevas elecciones yo me concentro en este buen libro que habla del sexo de las chicas. Creo que he disfrutado más el sexo cuando estoy enamorada, pero no creo en que el sexo con amor deba ser pasito, es más; creo que he hecho el amor mientras él me jala el pelo y me pone en cuatro para spankearme,creo en el amor apasionado que me mete la verga buscando ahogarme y creo en las carcajadas después de un orgasmo.

Las palabras tiernas en una descripción de una escena de sexo es un turn off, he dicho.

-_-

2011-08-19T06:48:00.000-07:00

Hay cosas que funcionan: alejarse, levantarse y disponerse a meditar (así no sea tan exitoso el intento), tener las ganas de trabajar de la mejor manera posible, ponerse pestañina y sonreír.

A mí me gutaría mucho ser la asistente de alguien y que por eso me pagaran un puto montón. Estar detrás de los genios y que cuando agradecieran al equipo yo estuviera ahí, siendo parte del triunfo. Eso es todo...

Hay cosas que me hacen falta como el buen sexo, los besos largos con arrancada de ropa, tener sexo de todas las maneras y en todos los lugares... A veces me hace falta sudar por horas.

Hoy es un buen día y además extraño el buen sexo.

2011-06-04T09:28:00.000-07:00

Aquí, soy Ana, la que tuvo el corazón roto y no lo pudo pegar jamás... Las relaciones que he tenido después de eso han sido con pedazos que pensé que servían, pero no.

Soy una perra del mal que no siente dolor por nadie más que por él, el resto pasa o no y ya está...

2011-05-27T23:06:00.000-07:00

te vi, te di todo lo que tengo... Esto es lo que soy, esto es lo que hay.

Quisiera servirte, pero tengo algo más grande a quien le entregué mi vida y no hay vuelta atrás.

Tengo un mandato y es dar amor y servirle.

¿Otra vez? ¡NOOOO!

2011-05-15T14:11:00.000-07:00

A veces te cagás todo... Aparecer es una muy mala idea, sabés?

También sé que echarte la culpa no es una buena manera, yo te leí y sos como el tequila: tan difícil de dejar y tan dañino para mí.

TE pienso como Tokio, definitivamente yo soy y seré Godzilla, con la cola rota.

Odio quererte tanto, odio que prefiera estar sola que feliz con otro, odio no poder estar con vos porque también odio lo que soy a tu lado...

Pensando duro

2011-04-06T20:56:00.000-07:00

Odio no poder dormir...
Hoy ha sido bueno casi todo: levantarme, desayunar con la abuela, llegar temprano al trabajo, ir a mi dosis de no egoísmo, contarle cómo funciona esto de vivir mejor a alguien que no está viviendo tan bien... Lo que no estuvo tan bien fue encontrar un error en un libro que me encanta. Es lo peor esto de leer como corrector, no poder pasar inavertidos los errores que querés justificar con lo que sea.

Hoy lloré recordando a cierto chico, ha sido mi primer amor y nunca voy a volver a enamorarme de esa manera. De alguna forma el amor se ensucia y se vuelve mañoso, ya las personas que pasan por mi lado no pueden entrar tan fácil, ya no hay corazón puro para ellos; la inocencia se acabó, no hay tal cosa como un alma limpia de culpa, ya no hay algo prístino... Ahora todo es una acumulación de retazos cómodos para compartir lo que queda.
No me arrepiento, mi corazón se lo entregué al que yo quería y esos años fueron lo más... Lo amo y aún así, no tengo nada que hacer a su lado.

Piss

2011-04-03T08:42:00.000-07:00

Desde ayer ando con una profunda calentura, la culpa es de las hormonas que mandan en mi vida. Fui a una droguería y compré el aceite de tapita rosada y esta mañana, sin porno, sin estímulos aparte de mi mano, me masturbé. Quedó una cara de felicidad y y un coño satisfecho.

La rabia se ha ido desvaneciendo por poquitos

2011-03-30T06:22:00.000-07:00

Hace un rato pensaba que estoy bendecida con el don (y así lo veo hoy) de la no intelectualidad. Poder creer en que hay algo más grande que está loco de amor por mi y que me hace milagros todo el tiempo es, en parte, un motivador para respirar.

Siento mucha compasión por los taan inteligentes que son incapaces de creer en este amor incondicional que me saca de la mierda y hace que hoy pueda levantarme de la cama con ganas de vivir.

uugggghhhh

2011-03-15T14:29:00.000-07:00

Pero esto no me lo esperaba...
La teoría es maravillosa cuando no hay feedback, cuando no hay que aplicarla. Hay dolor en el pecho y un poco de culpa por aparecer. Fue una sorpresa ver el verde al lado de Él y se lo hice saber. Pero me fui antes de seguir alargando algo que puede ser doloroso. La verdad, con un poquito de crudeza: Él y yo no estamos diseñados para estar. Y deep deep down yo sé que lo maravilloso que nos pasa es en una cama y no podemos vivir en una cama por el resto de la vida.
Él es un hombre hermoso, con unas venas preciosas y una verga perfecta. Me gusta el sexo con él un montón. Más allá de eso es una tortura, a él no le gusta lo que soy y yo me desgasto con sus berrinches.

Por eso otra vez, mi silencio es una necesidad más que un jueguito culo de quién aguanta qué...

Marzo 8

2011-03-08T03:44:00.000-08:00

Feliz día de la mujer.

En mi vida hay días en los que levantarse es muy complicado, hoy es uno. No me quiero mover, no estoy triste, no estoy pensando en amores del pasado, no estoy brava... Simplemente no me quiero levantar, está haciendo frío y el mundo se ve mucho mejor desde aquí abajo.

El último intento será agarrar el aceite de tapita rosada, buscar un video cortito y empezar el día, otra vez, con un orgasmo.

I miss you, like the song..

2011-02-27T20:09:00.000-08:00

Odio el sentimiento de domingo, odio el espacio que dejan los hombres que se van... O mejor odio el espacio que queda cuando me voy. En mi vida solo me ha echado de su lado un ser y fue por no darle besos y se fue con una mona.

Los otros han estado hasta que me creen cuando les digo adiós. Y es verdad, a veces parece que no tuviera corazón, a veces creo que no estoy diseñada para creer en el amor de los hombres. He amado a cierto chico con todo mi corazón y le puse los cachos y además le hice la vida miserable, entonces entenderán que no me siento muy confiable en esto del amor, que soy más bien miedosa y huyo todo el tiempo para cuidarme y cuidarlos de mí...

Run away, big boy... You'll be just fine

What is it??

2011-02-23T05:02:00.000-08:00

Hay un mecanismo muy raro en mi vida, cuando pasan cosas tristes siento un deseo imperioso de tener sexo. Ayer tuve un día triste y fui a un spa y todo estuvo bien mientras estuve allá. Cuando salí, en lo único que podía pensar era en unos besos, en el peso de su cuerpo encima del mío... Imaginarse cómo iba a entrar la primera vez.
Y llegué a mi casa y nada pasó, estoy finalmente decidida a aceptar mi soltería y a ver mucho porno. Debo agradecerle a Él porque me mostró a Rocco.

Aghrr

2011-02-21T03:23:00.000-08:00

Prometer no prometer es una excelente decisión. Hasta ahora sigo sin vos y me he jurado seguir sin prometer.

Te extraño a vos, a tu verga increíble, a tus besos y un poco quedarme acostada y cagarme de la risa al lado tuyo después de venirme. No peleo contra tu recuerdo, me acomodo y lo hurgo.... No me pueden quitar lo vivido, es parte del aire ya.

Shit happens

2011-02-19T20:21:00.000-08:00

Algo pasa aquí adentro: no estoy feliz, debería estar muy contenta y cantar duro. Me hace falta algo, me talla la falta de piedrita en el zapato.

Qué pereza esto de ser chica... ¿o será de los humanos?

Así está mi mañana

2011-02-16T06:50:00.000-08:00

Sí, yo a vos te quiero. No está en tela de juicio y claro que te pienso, pero hoy es diferente. Te quiero y siento un profundo respeto a la diferencia. Entiendo, bien adentro, que entre los dos sólo puede quedar un recuerdo hermoso y un calorcito de muchos años de correos y coincidencias. Sí, bonito, se acabó y te agradezco cada día que pasé al lado tuyo, cada regalo, cada beso (que son lo más), cada tarde de sexo maravilloso... Todo está bien y espero que, de verdad, seas muy feliz y muy cerca de esa naturalidad y esa verdad que tanto necesitas, que tanto quieres.

St Valentine´s day

2011-02-14T06:07:00.000-08:00

Feliz día de San Valentín, es un bonito día, hace sol y se celebra el amor y los corazones rojos. Amo los corazones rojos, sobre todo cuando se dejan "sin querer" dentro de un bolsillo de una chaqueta. Creo que mi corazón es mitad cavernícola mitad Disney.

Being old

2011-02-11T06:37:00.001-08:00

Los años me han enseñado que el sexo es de pares, no de reglas. Antes pensaba que tener claro lo que me gustaba iba a hacer de mi vida sexual algo increíble. Y no, lo realmente maravilloso fue encontrarlo a Él. Mis reglas del tamaño, de las posiciones y los pegotes fueron un mal chiste, lo verdaderamente importante es poder tener a un otro compatible con el cuerpo de uno. Bueno y los besos, esos no son perdonables... Esos siguen siendo la regla.

Hummmm

2011-02-10T05:54:00.000-08:00

Hoy me levanté y mi coño me está pidiendo que me venga... No es una necesidad mental, no es que quiera tener sexo con un chico específico o que los vea lindos a todos, no. Es que el clítoris amaneció especialmente duro y cuando camino me recuerda que necesito tocarme para empezar este día. Mi coño tiene vida propia, he dicho.

Así empezó

2011-02-09T05:48:00.000-08:00

Estaba Él, ahí perfecto para mí, mi cuerpo se enamoró completamente y ni siquiera me preguntó si yo quería, si éramos compatibles. Y yo estaba tan feliz, tan plácida en su sexo que no me opuse.

Llegamos a ese motel en la madrugada después de una botella que se había tomado con su amigo. Yo tenía calzones grandes azules de algodón, un brasier blanco un pantalón negro y unas botas amarillas. Camisita blanca y un buen escote, bah, hay que decir que mis tetas permanecen hermosas.

Él no es de los chicos que se enamora de las cicatrices, no le interesan las batallas de guerra, odia los tatuajes (los míos). Pero a pesar de eso parecía totalmente enamorado de mí en ese momento. Poco importaban los corazones y las estrellas, las alas pasaron a ser decoración que no estorbó.

Me besó todo el cuerpo y debo admitir que me impacientó un montón... Llevaba 8 meses sin ser tocada y quería que me la metiera. Los besos estaban buenísimos, es más, hoy los recuerdo como los mejores besos de mi vida... es mi mejor sexo, no hay comparaciones, no hay cercanos.

Tuvimos sexo toda la madrugada y parte de la mañana, me vine un par de veces y me sentía hermosa, ese es mi mejor maquillaje. Era un polvo diferente, era apasionado, salvaje y también dulce y romántico... Era un polvo de Rocco Siffredi en chick flick con final feliz.

Yo estaba en el cielo, al parecer todo el tiempo tocándonos por cam había valido la pena, Él era un maestro perfectamente dotado y muy hábil en el arte de complacer (me). Me quería casar, ese tipo de sexo tenía que ser mío para siempre...

Al final, como siempre, pasó exactamente lo contrario a lo que yo pensaba. Él me preguntó qué iba a pasar después de eso y yo, con una sonrisa de satisfacción, le dije que todo era perfecto, que él era el mejor [...] -Lo mejor es que no nos veamos más, el cotidiano no va a aguantar esto tan perfecto.

Y así empezó todo, con una despedida por ser el mejor.

Pain in the ass

2010-02-10T15:45:00.000-08:00

¿Qué es lo que me pasa? últimamente estoy actuando como una mariquita, la más sensible y juzgadora, la que todo el tiempo está exigiendo cosas del otro. Yo no quiero ser eso otra vez.
Esta es la vedad: yo soy una opción en la vida de él y él es una opción en mi vida, no la mejor o la peor, la que escogimos. si él quiere estar, pues va a estar y si no, pues se va... y yo debo estar lista para aceptarlo y dejarlo ir. A veces, solo a veces esas, cosas pasan.

Mi inseguridad no es tu responsabilidad, tu pasado no es mi presente, lo que yo hago con lo que tú dices no es tu problema.

Y ahora a ser eso que tanto digo

Princesita

2010-02-07T18:59:00.000-08:00

Ana tiene ventajas, Ana es una princesa. A las princesas se le peinan los moños, a las princesas se les sigue la corriente...
Soy una princesa chichipata*, eso dicen muchas personas. Y además no me siguen la corriente. Un día voy a ser una princesa de verdad, de esas que se da cuenta de la arberja debajo de 20 colchones y entonces, según el cuento, será la prueba de que deep deep down he sido una princesa que no han entendido.

*de mentiritas

lo verdaderamente importante

2010-02-03T12:29:00.001-08:00

" Cuando Dios hizo el primer modelo en barro de un ser humano, él pintó los ojos, los labios y el sexo. Después pintó el nombre de cada persona para que el dueño jamás lo olvidara"·

-The pillowbook

AGAIN-

2010-01-20T22:16:00.000-08:00

Esta puede ser la última antes de escapar a otro donde no me lean. He sido una mala persona, he tratado de resolver mi vida pero tengo mil problemas. Uno de ellos es creer que la honestidad es la clave para que una relación funcione... A mi mamá le ha costado toda la vida entender eso y cuando me lo ha dicho pienso en que la verdad hace libre y pone livianito. Noticia 1: no es cierto. Noticia 2: todo lo que digas será usado en tu contra sin importar si es acertado o no, si pasó hace 10 minutos o 10 años. A mi hermana le gusta un chico, mi chico cree que me gusta a mí o algo por el estilo... no entiendo pero va a ser usado en mi contra para siempre y eso es mucho tiempo que, estoy segura, se va a cumplir.

2010-01-07T05:12:00.000-08:00

La primera vez él estuvo de acuerdo conmigo, nos encontramos en los dolores y compartíamos la necesidad de estar bien y no encontramos el camino. Y decidimos volar, él en avión y yo con unas alas hermosas que nunca se extendieron. Unos años después nos encontramos en los desencuentros y nos prometimos no prometer.

Splurge

2009-12-17T12:56:00.000-08:00

Qué pasa con todos estas sensaciones tan intranquilas, con estas rabias que no se dicen, con estas ausencias necesarias que hoy no quiero... qué pasó con "te prometo no prometer, nos encontramos en los desencuentros... ¿qué pasa con la tranquilidad cuando no estás, por qué te la llevas?

Hay algo que tengo claro, mi vida no puede ser la extención de la tuya. Entonces lo único que tengo para decirte es que tengas un buen viaje y que perdones mi cara de culo y mi ausencia de palabras. Me bañaré y saldré a tomarme un café, el último de este gran viaje que creó una nueva vida, un nuevo personaje.

GRACIAS

"FOR YOUR CONSIDERATION"

2009-12-11T07:50:00.000-08:00

Cuando se acaban los años tiendo a desempolvar recuerdos, sentimientos y post muuy viejos. Para evitar malos entendidos quiero aclarar que estos post son sólo recuerdos, que no estoy en favor o en contra de lo que he escrito en esos momentos tan lejanos.

10 de octubre de 2007

2009-12-11T07:36:00.000-08:00

Qué raro todo esto, no encuentro el punto feliz que he estado buscando. Sigo creciendo y ¿dónde está la felicidad al crecer?

Me hago vieja y me encuentro con amores de kinder, amores lejanos y tan cercanos... Mi corazón palpita fuerte y arrítmicamente, y bueno, esa soy yo; nunca he cuadrado con las coreografías, ni con los tiempos de los otros.

Los amores siempre están en tiempos diferentes: me gustas, no te gusto; te gusto, me enamoro; te enamoras, te dejo y así. pero hoy pasó algo que se sale de mí, me enamoré de una historia contada por mí, de un amor que se inventó mi memoria. La memoria es traicionera y hace lo que quiere con mi vida.

Hay un adiós pendiente y me asusta porque los adioses pendientes nunca se despiden...

19 de junio de 2007

2009-12-11T07:16:00.001-08:00

Las aclaraciones son acusaciones manifestadas. Si soy muy evidente con un chico que me guste no trato de ocultarlo, es peor... Si lo he llamado intensamente no trato de remediarlo, ya la cagué, no hay nada que hacer y peor si ese otro no tiene interés alguno en aparecer.

Tarde o temprano le va a dejar de gustar, o ese alguien se lo va a decir.

Tengo una manía de ir a cazar, no me ha gustado como me cazan y prefiero saber todo de una forma más acertiva, es decir, sin excusas no válidas. Un día, le dije a un chico que me gustaba que quería darle un beso para celebrar mi victoria. No me gusta que se enamoren porque no puedo corresponderles, mi corazón es un ser aparte, confundido con una conciencia única y bien selectiva.

Otro personaje me decía que estábamos hechos a la medida y su "medida" no sólo me medía a mí. Yo creo que el amor y el sexo tienen una conexión y a la vez nada tienen que ver. Una persona puede amar a su pareja y tener sexo casual en una noche de fiesta, de emoción, en un momento de euforia. Pero ahí surge mi duda, entonces ¿el amor puede estar ahí sin sexo sin contacto, el amor de pareja es posible sin contacto físico? No solo el sexo, también los besos, las caricias, los abrazos... Si la respuesta es NO, entonces yo dudaría de mi amor hacia cierto chico. Si la respuésta es sí, entonces el amor está basado en la infidelidad.

Lado B

2009-11-30T14:48:00.000-08:00

Hace mil noches empecé a ser Ana, una princesa pelinegra con tetas hermosas y con problemas por no poder contarle al mundo quién putas era.
Hace mil noches recibí comentarios de muchas personas y me gustó un hombre específico que me decía que era su hermanita.
Hace mil noches tenía un amor incompleto, un amante y muchos problemas por andar bebiendo mis dolores.
Hace mil noches quería partirle los huevos a todos los que se acercaran por haberse acercado, sin discriminar razones o formas.
Hace mil noches era una lolita fanática del amor y de los dramas de las películas malas con finales felices.
Hace mil noches sentía que mi vida era un mierdero imposible de resolver, el mundo se levantaba 5 miutos antes que yo a planear cómo hacerla miserable.
Hace mil noches decidí contar todos los secretos que no podía contaren mi vida en este blog.
Hace mil noches empecé a matarme para volver a nacer.
Hace mil noches ese chico que quería ser mi hermano me gustó más y nos encontramos en los desencuentros.

Hace unas horas se cumplió el final de la película feliz.

Decido ser feliz y caminar con amor y no con miedo.

odd?

2009-07-18T11:06:00.000-07:00

Mi vida está incompleta sin vos, me queda grande, se siente hueco en el corazón... Y además de eso me muero de las ganas de seguir estando sola

-es algo que está ahí

2009-05-29T18:16:00.000-07:00

Es increíble cómo el tiempo pasa y ese freak que conocí hace tanto tiempo tenía razón. Sí, soy una bomba, sí soy demasiado y es algo que se me sale... Yo no quiero eso en mi vida, quisiera ser invisible, castrar el deseo o por lo menos quisiera poder ignorar todo esta carga de sensaciones que se vuelven grandes e incontrolables

2009-01-16T11:40:00.000-08:00

llevo muchas horas buscando ayuda para vivir en Bogotá. Internet es finito con respecto al transporte público en este país.¿Qué bus debo coger para ir de A a B, cómo consigo información para desplazarme sin usar los amarillos que cada vez son más costos?LLamo al ministerio de transporte y me pasan la llamada hasta la extesión que no contesta.Creo firmemente que necesitamos conocer la ciudad y entender el transporte, sobre todo en el oriente.. el transmilenio está súper bien montada- debería existir una guía de rutas de los buses... de GERMANIA, aV 68.. O LOS QUE NI SÉ CÓMO SE LLAMAN.

Hombres sin corazón

2008-12-17T19:10:00.000-08:00

Vidita de mierda la de hoy...

Hay cosas que simplemente se sienten, como el hueco en el pecho por no hacer las cosas bien. Hoy sólo quiero quejarme y decir que tengo mucho miedo. Creo que la gente debería pensar bien de mí, creo que la gentre me alimenta con lo que dice y pues es bien estúpido pensar que soy en tanto me piensen, soy entanto gusten de mí...

Toda mi vida he querido gustarle a ellos, a todos; pero lo que más he hecho es rehabilitar corazones. Haciendo un recuento de mi vida amorosa he encontrado que todos los hombres con los que he estado (o la mayoría) están con el corazón roto o con una relación en la que me meto y termino haciedo lo que sea para que rompan. Luego de todo el "esfuerzo" me victimizo detrás de la falta de amor de ellos por mí cuando fui yo la que se metió por los ojos y en reversa, cuando ellos no tenían corazón para mí.

Sobra decir que cuando están en capacidad de amar ya no me gustan... Eso me hacer seguir siendo una princesa, la de este blog.

Vieja Samsara

2008-12-02T11:32:00.001-08:00

Los deseos son neuróticos, los deseos gastan mucha energía; cuando, finalmente, se cumplen solo queda insatisfacción.Mientras veía Samsara pensaba en si realmente es más sencillo no complacerse en el deseo y sacrificar el placer, o vivir en en función de satisfacerse y vivir insatisfecho.
Aunque parezca superficial y estúpido, es cruel y muy doloroso. He estado toda mi vida a entera disposición de mis deseos sin sacrificar ni uno, siempre hago lo que quiero. Curiosamente las veces en las que quedo más tranquila son en las que estoy conmigo como cómplice y sé que, de verdad, todo va a estar bien.
La noche fue calientita, Venus y su mala programación, un tarrito de aceite con tapa rosada que huele a bebé, el cansancio del día, una mano perspicaz en sus movimientos y un coño que huele delicioso cuando se moja.
¿Cómo no hacerse el amor cuando hay un espacio que pide a gritos que te toques y que te regales esas caricias que nadie puede hacerte mejor que vos mismo, nadie te va a coger de esa forma en que duele lo suficiente para enloquecerte y estás sola teniendo vida plácida, vida de amor por vos.
Y cierro los ojos y no hay orgasmos cercanos que se parezcan a este… me hubiera podido morir de amor

Algo más

2008-11-28T18:22:00.000-08:00

Hace muchas noches ya, Ana era lo más real que pasaba en mi vida. Hoy la leo y la veo asustada y sin ganas de vivir. El motor de mi vida eran las emociones fuertes y mi sexo. Hoy siento que está bien, que todo pasa y nada es tan grave. En este momento me siento de 50 dentro de un cuerpo de menos y es maravilloso, tengo nueva información en la cabeza y me equivoco con absurda frecuencia, igual que antes. Lo diferente es que hoy puedo vivir con eso, hoy me acuesto en esta cama que sólo es para mí.

Cierto chico sigue en mi vida y mi relación no es perfecta y es exactamente lo que quiero. Hoy me gustan más las películas de acción, las de gangters y el suspenso me empieza a coquetear. Sigo enamorada del CABJ y está cerca de ganar el torneo de apertura. Loriga me enamora otra vez y el rap sigue persiguiendo mi trasero para bailar.

Me siguen gustando los besos de menta, y el sexo duro y pasito. He dejado por completo el aceite de tapa rosada y me he dedicado a cultuvar múltiples orgasmos y eso alegra unas noches pero no es el centro de mi vida ya... ¡Me encantan las tildes! y persigo trabajos que me enseñen a usar lo que tengo. Bienvenidos, volvamos a publicar

2

2008-09-10T07:57:00.000-07:00

Hay algo que no estoy haciendo bien, me levatdo y me siento muy pesada, casi culpable y pienso qué me hace sentir culpable, qué no estoy haciendo bien. Se me está olvidando que esta vida es prestada y que todo lo que consiga por mí misma son pérdidas adelantadas. Todas las veces que intento mandar me voy de culo... De todo corazón, que encuentres lo que estás buscando.

17

2008-09-08T18:57:00.000-07:00

He estado esperando a que algo maravilloso y extraordinario pase. Lo más maravilloso que pasa en mi vida es que ahora no necesito el sexo para sobrevivir, es como un regalito del cielo. Poderme ver en el espejo, llegar a la casa y no querer arrancarme la piel con un estropajo. Alguien me dijo hoy que las mujeres blancas tenían un olor salino... yo no creo que tenga ese olor, no conozco ese olor por fuera del mar; pero sé a qué huelo yo, huelo limpio, huelo a mí más un perfumito azul.
Cada vez me gusta más la vida sin drama, sin hacerle fuerza al dolor, las cosas que he pedido se van cumpliendo, y como dijo cierto chico: mi vida no se está recuperando... se está cuperando, nada de esto lo tenía antes... gracias, gran poder

Mentiras II

2008-09-05T11:53:00.000-07:00

Las mentiras son sucias, ensucian el alma, yo intento no decirlas hoy en mi vida... Ayer dije una y estuve con esa culpa que pesa, esa que se abre espacio entre el pecho y me hace acordar del colegio; de la oficina del director y yo en la puerta con el corazón en la boca. Las mentiras y las promesas se las dejo a las personas que tienen estómago fuerte, yo prefiero decir que no sé decir la verdad y que no prometo porque no tengo voluntad. Sigo necesitando ese poder superior al humano para entregarle todo esto que no sé manejar

_-

2008-09-03T14:54:00.000-07:00

Todavía quiero agradarle a la gente y estoy dispuesta a negociar la compatibilidad, estoy dispuesta a dejar que alguien que me cae por el culo me caiga medio bien sólo por caerle bien a ese alguien. Estoy negociando otra vez con lo mismo, y es un muy mal negocio, siempre salgo perdiendo. Las veces que negocio con algo/alguien que no me gusta termino pagando un precio muy alto... algún día dejará de pasar... o no y ya está.

2008-09-02T16:35:00.000-07:00

La felicidad es un estado muy pobre para escribir... hoy estoy feliz, es una felicidad tranquila, no es una corriente de emociones, no es una felicidad después del sexo, es una sensación de que todo está bien, que yo hago lo mío y hay otro alguien haciendo la otra parte... yo barro la entrada de mi casa, el resto es problema de los demás, de los que tienen casa... También sé que se está acabando la felicidad tranquila, y ya casi está la angustia...

Y... entonces?

2008-08-29T08:30:00.000-07:00

no sé por cuanto tiempo vuelvo, no sé si necesito un entonces, la vida va pasando y dejando cortaditas cada vez más visibles. A veces parece estúpido luchar en contra de las ganas y las pasiones, he sido una mujer con muchos deseos, con ganas de llenar un hueco con el que nací y lo he intentado todo... no todo, mucho y al final la conclusión es que mi única esperanza es la derrota.

Qué difícil es pretender que las cosas bien hechas suenen bonitas, que escribir cómo me limpio pueda interesarme más que cómo me hundía sin compasión, qué dificil es aceptar que la putita de la que escribía sigue aquí esperando que me descuide para atacar.

2008-08-28T20:47:00.000-07:00

esto lo escribí hace varias horas, el 15 de enero de 2007. Lo raro de todo esto es que apesar de mis enredos con el sexo, esa es una fuerte adicción en mi vida,siento amor, siempre he luchado con las ganas y con la necesidad de ese rush de emociones que sólo da el sexo, y después el sexo a escondidas, y después el sexo por fuera de tu relación, y después el sexo con grandes cargas de culpa... y todo termina en un dolor en el corazón y una caída libre desde un 5 piso; un politraumatismo severo... 4 extremidades que no funcionaron durante mucho tiempo y unas ganas de ser una ama de casa honorable y fiel... y darme cuenta de que mi adicción era más fuerte que todos los deseos, que todo el amor y que era capaz de destruir vidas sólo con una mano.

y sí, soy adicta al sexo, no sé si ninfómana, pero muy enferma... estuve haciendo cosas que no podía dejar de hacer, yo quise parar y no pude y tenía toda la intención de hacerlo... y eso no es suficiente, mi vida me demuestra que borrarlo del msn, o quitar el teléfono de tus contactos no es suficoente. Necesitas una fuerza superior, solo no puedes... yo no pude.

ahí les dejo parte de mí...

Enamorada del cielo, de la vida, del amor...
SOY UNA PRINCESA que está enamorada del amor, eso suena romántico y cursi. Pero cuando ya se sabe que es una maldita enfermedad en donde el otro es simplemente una imperfección del amor y nada de lo que haga el personaje va a ser suficiente es, puramente decepcionate y desgarrador.
Esta es la historia:Hace un tiempo, no tan largo, tengo relaciones afectivas, en su totalidad con hombres (la historia con las mujers es mucho más simple). Siempre he estado enamorada del amor, nunca del sujeto. Sufro de desconfianza y desengaño, no le creo a los hombres y eso justifica mi deseo de hacerles daño. Soy resentida y juzgo los sentimientos de los hombres porque creo que tengo derecho y ya.
En mi infancia los hombres fueron unos enfermos abusadores, nunca violadores, pero despertaron el placer de mi sexo y eso no lo quiero perdonar. Después fui yo quien empezó a hacer lo mismo con pequeños ,y todavía indefensos, hombrecitos y es ahí donde la culpa se hace más fuerte y decido a los 13 años empezar a castrar a todos los hombres que a mi sexo se acercaran. Afortunadamente soy un plato fuerte caminando y a muchos se les para con facilidad. Fui totalmente lo que ellos querían que fuera y todo para dejarlos.
Unos me odian, otros no se acuerdan de mí; lo realmente importante es que sólo ha habido un hombre capaz de aceptarme con mi vívora traga hombres, con mi deseo de matarlos a todos, con mi venganza en PLAY. A ese hombre le amo y le he guardado mi corazón, es sólo de él; a este hombre le honro. Debería respetarlo más y dejarlo ir con una buena mujer, quitarle toda esta mierda que se le sube y le roba besos.
Heaven will give you the woman you need, the one you want

incompleto

2008-08-01T17:03:00.000-07:00

Lo más divertido de mi vida hoy es tener la capacidad de burlarme de todo lo que soy. Hace muchos días mis ojos brillan diferente, los ojitos de cierto chico siguen sieendo eso que quiero ver por el resto de mis mañanas.

Está llegando el perdón

2008-07-16T20:02:00.000-07:00

Hace dos días entendí uno de los chips dañados que tengo dentro; lo que entiendo es que el sexo en mi vidas está directamente relacionado con los rechazos y el abandono, así estos sólo pasen en mi cabeza. La diferencia entre la vida de antes y la de hoy es que no tengo guayabo ni culpa, que anoche me acosté en mi cama y en la de nadie más... No importa lo brava que esté hoy en mi vida ya no busco desquite ni placer para evadir mi verdad. Y es maravilloso, creo que en algún momento el sexo va a ser celebración en vez de castigo o necesidad y eso me lo da hoy la sobriedad... Y entiéndase sbriedad como el acto de pensar antes de actuar, de no reaccionar como animalito, como entender que las cosas buenas vienen sólo con el tiempo, vienen con la conciencia... Im getting old

Te amo tanto, sos mi persona favorita de siempre.

Volver a lo básico

2008-07-07T20:00:00.000-07:00

He dado vueltas... MUCHAS. y mi experiencia me dice que la vida es más f´scil cuando puedo decir la verdad, cuando las mentiras no salen como consecuencia del miedo. Hoy pienso en todos los gritos de ayuda que di antes de borrar lo que había en este diario. Me estaba muriendo y aún así seguía alimentando esos dolores parecidos a los de la abstinencia. Lo más importante de mi vida hoy es que tengo una persona maravillosa que no se quiere hacer daño, Yo.

Tantas vueltas afuera para descubrir que lo realmente importan te está adentro

justo o no

2008-07-03T21:47:00.000-07:00

Leyendo tantos recuerdos se me ocurrió sacar una puntita de esa astilla que no logro sacar de mí.

El amor no se merece, el amor se tiene o no, la vida es buena o no... nada tiene que ver si eres bueno o malo, las cosas te llegan igual; Ray loriga escribió en Heroe que lo que te toca en la vida es todo aquello que nonpuedes esquivar y yo le creo, en mi vida ha pasado tantas veces. El amor es algo que se esquiva o no pero no se merece.

Personaje

2008-07-03T19:47:00.000-07:00

Una persona entró a un post e hizo un comentario diciendo que él creía que el blog había vuelto; refiriéndose, creo yo, a la falta de actividad. Hoy entré y había borrado su entrada. A esa persona le pido que vuelva a dejar un comentario porque su blog me gusta muchísimo y no me acuerdo cómo se llamaba...

por favor....

2008-07-03T18:27:00.000-07:00

Hay gente poco confiable. Yo, hoy no quiero ser una de esas personas. Hace unos días le dije a un taxista que tenía 35 años y cuando me alejaba del carro me empecé a sentir pesada, con culpa. He dejado de decir mentiras y eso hace que ya no salgan solas... o algo por el estilo.

He dejado de escribir y eso no está bien, a mí me gusta y, aunque ya no me gusta tanto lo que escribo, sigo creyendo que esto limpia mi corazón.

Seme acaba la pila, mi vida ya no es una montaña rusa, no está llena de emociones fuertes, pero es más tranquila y es más grande; la vida como una persona grande y responsable es diferente y puede estar en el borde de lo aburrido. A veces me siento así: grande y casi aburrida

back to real world

2008-05-25T21:03:00.000-07:00

A mí me duele el corazón hoy... día de mierda, lo diferente de este día es que no la he cagado, que por más triste que esté hoy no tengo el sentimiento culposo que me hizo tirar por una ventana; hoy estoy tranquila porque así la esté pasando muuy mal estoy lúcida y sin remordimientos, esta noche me voy a acostar sabiendo que no me hice daño.

Hoy soy una mujer valiosa para mí, a pesar de lo que haya sido, esa es mi verdad.

Películas románticas

2008-05-21T18:05:00.001-07:00

Las películas románticas son sólo eso, películas... La cagada está en querer a uno de esos idiotas que se gastas 17000us$ en un tiquete para ir a buscar a la princesa, el de la serenata, la declaración de amor en público, y tantas otras cosas que se convierten en anégdotas para contar en una despedida de soltera. Hoy creo más en lo que pasa adentro; hoy entendí que lo que me gusta de cierto chico es que no es güevón, es tranquilo y amoroso al mismo tiempo. Tal vez lo más importante es que no es manipulable, no cree mis mentiras, no se arrodilla, no se deja manejar y no es mi esclavo sexual. En mi vida he conocido muchos hombres y en algún momento todos han caído en alguno de estos pecados que, para mí, son mortales e imperdonables.
Hoy agradezco que cierto chico haya perdonado mi deslealtad con mucho amor y que yo pueda perdonarme a mí misma por equivocarme, por haber cambiado el amor por una venganza; hoy creo que el amor es maravilloso y que la culpa es un sentimiento que no aporta, que lo que hace en mí es volver a caer en eso que causa dolor, una y otra vez.
Los hombres deberían demandar a los creadores de las películas románticas porque gracias a ellos las mujeres estamos siempre decepcionadas, insatisfechas. Eso, Grecia y Disney, a ellos les debo mis infelicidades

¿Vida espiritual?

2008-05-19T08:23:00.000-07:00

Me ha dado miedo siempre aceptar públicamente que la vida espiritual es importante. Un alguien dijo una vez que la espiritualidad es, sencillamente, creer en un propósito, que por alguna razón ud o yo estamos en este lugar y no me pareció tan difícil creer eso, que hay un porqué y un para qué; además de eso que hay algo superior a mí que puede hacer más cosas de las que yo puedo imaginarme... eso es fácil, yo no creo en mí tanto como para saberlo todo o hacerlo todo.

En mi vida lo espiritual ha estado pegado de un problema, casi siempre ingobernable; cuando algo se me sale de las manos, cuando me pillaron en una mentira y esta no era taaan necesaria. Hoy trato de evitar las mentiras y me pasa algo horrible, me doy cuenta de que esto diciendo mentiras cuando ya están afuera.

Y bueno, un día a la vez... así estoy viviendo y es más fácil

Hola

2008-05-18T12:23:00.000-07:00

ok, soy una mujer muy resentida, he vivido triste y brava muuuchos años, le he hecho daño a personas que quiero y me he cagado en seres por vengarme de otros. Ana siempre ha sido poco precisa en cuanto a personajes pero clara en cuanto a lo que siento y hoy es un buen momento para contar lo que sé hasta ahora...

Ya no tengo 23 años, no tengo el pelo negro, no estoy orgullosa de haber sido abusada por muchos hombres y no quiero que eso sea mi presentación.

Cierto chico sigue en mi vida y he descubierto bondad en su corazón, cada vez entiendo más cosas y ando detrás de 12 promesas que se van a cumplir si sigo haciendo mi inventario.

Lo que pasó

2008-02-06T07:08:00.000-08:00

Este espacio parecía algo bueno, lleno de verdades y momentos de vida. Hoy me arrepiendo de miles de cosas que hice cuando estaba el diario... Hoy sólo queda un pedazo para compartir con los que han estado siempre, los que son.

Gracias por haber entrado.